Pasiune, intimitate, angajament și nevoi
Să iubești și să fii iubit sunt trăiri deosebit de frumoase. Atunci când ai relații în care există dragoste reciprocă te simți mai fericit și ești mai sănătos din punct de vedere fizic. Iubirea te face să te simți important, înțeles și în siguranță.
Capacitatea de a iubi într-un mod romantic începe de-acum să se dezvolte și să atingă noi nivele.
Dragostea este un sentiment uman atât de puternic și complex, încât experții o studiază încontinuu. Până acum, au descoperit faptul că dragostea are trei componente principale (conform modelului triadic al iubirii al lui R. J. Sternberg, 1986): intimitate, pasiune şi angajament.
Intimitatea se referă la apropierea dintre cei doi parteneri ai unui cuplu prin împărtăşirea emoţiilor, prin comunicare deschisă și plină de tandrețe.
Pasiunea (atracția sau chimia despre care tot vorbim) reflectă interesul erotic, dorința de a fi cu cealaltă persoană, de a o săruta, de a o îmbrățișa.
Angajamentul reprezintă decizia asumată de a rămâne alături de un partener într-o relaţie asumată și recunoscută în fața lumii.
Aceste componente ale iubirii există în diverse moduri, astfel încât rezultatul este un alt fel de relație. De exemplu, intimitatea fără pasiune, dar care include o formă de angajament, este tipul de iubire pe care îl simți față de prietenii tăi.
Odată cu primii fiori ai îndrăgostirii, ies la iveală câteva nevoi pe care încerci să le satisfaci prin implicarea într-o relație romantică:
- Nevoia de apartenență.
Această nevoie se reflectă prin dorința de a comunica și de a-i povesti celuilalt despre tine, prin dorința de a face activități împreună. Primele conversații cu o persoană de sex opus (pe care ești interesat să o cunoști) pot să fie ciudate sau stângace, din cauza lipsei de experiență, dar prin repetiție devii mai bun. Cauți să aparții de o relație romantică.
- Nevoia sexuală/de reproducere.
Odată cu pubertatea, interesele tale se lărgesc, apar interesul de natură erotică și curiozitățile de natură sexuală. Încep discuțiile împreună cu partenerul, de tipul cât de departe să mergeți cu explorarea, ce te simți confortabil să faci și ce nu. Discuțiile cu părinții pe această temă (dacă acestea există) merg, de regulă, în direcția valorilor sexuale și a protejării, în timp ce discuțiile cu prietenii de aceeași vârstă abordează teme de tipul limite sexuale, norme sociale și comportament sexual și, desigur, schimb de informație.
- Nevoia de atașament
Se referă la ceea ce faci pentru a avea și menține sentimente de siguranță fizică și emoțională. Comunicarea joacă un rol central în două situații: căutarea partenerului în momente dificile, ca modalitate de alinare, și folosirea partenerului ca “plasă de siguranță” care te susține. Unul din momentele critice acum este reorientarea nevoii de atașament, dinspre părinți spre grupul de prieteni și partener/parteneră.
- Nevoia de îngrijire/grijă. Această nevoie completează nevoia de atașament și se referă la ceea ce faci pentru a fi tu cel care oferă sprijin și protecție partenerului tău.
Există și câteva aspecte care intervin în momentul în care cauți iubire, cauți să ai o relație: adesea, oamenii manifestă simpatii şi se simt atraşi faţă de persoanele care le seamănă. Astfel, poți observa că similaritatea joacă un rol important în a alege pe cineva – vrei pe cineva care să aibă cam aceleași trăsături de personalitate sau aceleași valori și pasiuni sau hobby-uri.
Vei observa că proximitatea fizico-geografică intervine, de asemenea, în alegerea partenerului – frecvenţa crescută a contactului cu anumite persoane determină familiarizarea cu acestea şi, în consecinţă, aprecierea mai pozitivă a acestora, spre deosebire de alte persoane care nu îți sunt familiare.
O veche zicală spune că obiceiul este a doua natură a omului, deci îți plac lucrurile sau persoanele cu care te-ai obişnuit în timp. Poate nu întâmplător, prima persoană față de care vei simți sentimente mai profunde va face parte chiar din cercul tău de prieteni sau va fi un coleg sau colegă pe care o vezi zilnic la școală. Și e natural să fie așa.
Surse:
Berger, L., McMakin, D. & Furman, W. (2005). Talking adolescence: perspectives on communication in the teenage years / edited by Angie Williams & Crispin Thurlow, Chapter 8: The language of love: Romantic relationships in adolescence
https://www.stanfordchildrens.org/en/topic/default?id=relationship-development-90-P01642
https://www.psychologytoday.com/us/blog/how-parent-teen/201512/teen-love-dating-in-today-s-new-world
https://kidshealth.org/en/teens/love.html
https://thepsychologist.bps.org.uk/volume-29/july/teenagers-love
https://www.psychologytoday.com/intl/blog/sticky-bonds/200906/teenagers-in-love?quicktabs_2=1
Cristina Glomnicu este studentă în anul III la Facultatea de Psihologie și Științe ale Educației, Universitatea Babeș-Bolyai, Cluj-Napoca. Este absolventă de studii de licență și master în cadrul Departamentului de Jurnalism, Relații Publice, Sociologie și Psihologie, Universitatea Lucian Blaga, Sibiu. Totodată, deține certificat de competențe psihopedagogice. De-a lungul timpului a scris articole pe diverse teme, printre care educație, justiție, sănătate.